路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，
看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，接着又大喊一声MB辉腾！
猛打方向盘撞翻了旁边一小板车。
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了大叔，呵呵”。
结果低头看到散落一地的核桃跟切糕.....

邀请一些朋友和我妻子一起参加家庭会议。晚餐时，我们讨论了家里谁当权。老婆说：我们家都是老公管钱。看看一些朋友我悄悄竖起大拇指，暗暗感叹：掌柜，羡慕什么！？

媳妇又在上网买指甲油，我问为什么女人都喜欢涂？她问我：“网上有些女的照片，四个手指涂了，只有中指没涂，你们看了是不是会想入非非？”我邪恶地笑了笑说：“对啊。”她继续说：“所以如果我所有手指都不涂，那别人会觉得我有多饥渴？”我觉得很有道理，于是帮她再买了几款指甲油。

陪姐妹阿紫去商场，阿紫对帅帅的男服务员说：“帅哥，我想买双手套给我的男朋友，但是不知道要买多大的。”帅哥伸出自己的手掌说：“靓女，你看我这么大的是不是差不多。”阿紫握住那只手反反复复的看：“嗯！就这么大。”于是等他选好手套，阿紫小声的的说：“帅哥，我还想帮我男朋友买一盒TT。。。”

1、东北的文化有问题是真：我初中时候偷着喝酒让我爸知道了，给他高兴坏了，还给我炒个下酒菜。

2、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

3、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

4、爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

5、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。