非常开心

同桌:“你说作业贱不贱!”

同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。

今天...逗B又上搞笑前线了

1、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。


2、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。


3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!


4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。


5、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。


6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。


7、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”


8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星。。。


9、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。


10、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。
我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?


11、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。
每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

极品家长,伤了孩子笑了旁人

偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰“老婆,别怕,我保护你”。俺巨羡慕,就对老爸撒娇说“爸,我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管”。

某男去相亲。期间和女方聊了聊

某男去相亲。期间和女方聊了聊,然后就聊到了房价。遂问道:“你对房市怎么看?”女方先是一愣,然后红着脸说:“还是。。。还是不要太频繁的好,一天两次就行。。。”

爆囧,都是厉害角色!

1、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”


2、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”
我:“有啊。”
她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”
我^*%$^&*


3、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。


4、兄弟是警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动, 心想坐警车上班多帅啊!
到了公司,在同事们诧异的眼神下,正当我帅气的下车时,听见背后兄弟说了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”
我$%^&$%^&*


5、今天打电话请领导唱K,领导问有大包间么?没有大包间不去。
我当时就怒了,骂道:老子请你唱歌是给你面子,就两人要什么大包间?当我冤大头是吧?
同事:。。。不知道是你领导普通话不标准,还是你耳朵有问题,人家说的是:大 保 健!


6、一位同事倒下,我猛扑上去,拼命摇醒:“同志,你醒醒啊!”
他虚弱地微睁双目,吃力地挤出:“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结。。。请、请一定代我转交组织!”说完又陷入了昏迷。
我含泪晃着他的身子:“同志,你醒醒,醒醒,组织还有要求,还。。。还。。。。还要交电子版的。。。”


7、老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。
出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。
老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!
我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。

恶龙抓了一个程序员回来

恶龙抓了一个程序员回来,准备扒程序员的衣服。程序员惊叫:“人龙殊途!我们不能……”
“你想啥呢?我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢

我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子,眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布,特别是我那清脆甜美的声音,更是令人倾心。可我就是不明白,我如此窈窕妩媚,如此楚楚动人……一句话,我如此优秀的男人,为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

幸好不久前被盗走了

美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”

奇谈怪论,幽默又有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、人生就像自助餐,最开始总是选择很多,等知道什么符合自己胃口的时候,往往都快吃饱了。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。


12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不会放在心里的。

小明取中考成绩单后回家

小明取中考成绩单后回家,父亲问:考没考上咱们市一中?应该考上了吧。  小明回答:没有考上,但我认为您也应该高兴,因为我是没有考上同学中的第一。

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,劫匪笑着说: 我还要劫色。男孩英勇的拦在女孩面前:有什么冲着我来!不要伤害她!劫匪愣了一下:你怎么知道我喜欢男的?
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