儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”
后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

手机和拴狗链有半毛钱关系一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、“喂，你走错厕所了！”
“我知道啊！”
“你不知道这是女士专用啊？！”
“我也是女生专用啊！”

7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

爆笑之逗B剧场第222季

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里，世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

老公被朋友叫出去喝酒。已经凌晨1点了，我很是担心。电话也打不通，只好给他朋友打电话。我问：“喝的怎么样了”。他朋友：“刚趴下，正要送他去酒店呢。”我说：“哦，那你快点儿来吧，我都等不及了。”

1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

2、记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。

老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”

4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 

爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！ ”

姑姑问姑父：千烈县是哪个县？远吗？大叔想了想，不知道你问这个干什么？阿姨轻声道：“别告诉别人，告诉他们~~千烈县送盐来了！我要去取……

1、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。

3、刚刚，去早市买肉，结果钱不够了。光着膀子、五大三粗、一脸络腮胡的大哥说：你可以扫我的V信支付！
我一扫，就见大叔的名字是：卖肉小娇娘。。。

4、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。
我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”
她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

5、在叙利亚，一个早点的小摊很多人排着队，突然，有个年轻人拿出一把匕首，对前面的人说道：“让开，我先来。”
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道：“都滚蛋，让大爷先来。”
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪，说到：给都老子排好队！

1、甲：“这条皮带恐怕有点长！ ”

老板：“不长，穿上去就紧了。”

甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”

老板：“穿穿就长了。”

2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 

男青年：我没阑尾！

3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！ ”

气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”

卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”

妇人：“但是你也活着！ ”

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿上一身帅气西装。面试他的是公司一个小副总，我朋友侃侃而谈后，那副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”