1、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。

3、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

4、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

5、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，还TM提示个不停，简直浪费电！

6、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

7、最近我身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

8、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

9、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。

10、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

11、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！

12、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼妹”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽尼妹给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！

老公：老婆，我很想要，特别想要！老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

1、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型，寓意一帆风顺，我怎么觉得是顶风作岸。

3、有些人认为，只要站在别人前面，自己的行李就会先从安检机里出来。

4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。·

5、如果你前面那辆车起步慢，刹车慢，拐弯慢，很可能不是因为司机是新手，只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。

6、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

7、其实想想这么多年，谁都骗过我，就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子！

8、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？
因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。
不过人生有葱动，才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了！

9、A：要是有人嫉妒你，你该怎么办？
B：嫉妒好事啊，嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可！
A：那要是诽谤你呢？
B：诽谤你，说明你优秀。
A：利用你呢？
B：那说明你有价值。
A：背后说你坏话呢？
B：那说明你很有影响力！别去计较人家背后怎么说你！因为那些比你强的人根本懒得理你，诋毁本身就是一种仰望。。。

10、一老头临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有一天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”
我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了SUV，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。
如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气：我TM不渴啊!!!

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕。。。

3、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

6、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

7、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

女同事：吃什么能治便秘？我：冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个排毒。女同事：吃一个呢？我：那你这三天就搬到厕所去住吧！

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。

据说他的临终遗言是：算你有种。

2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。

没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。

接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”

女孩一听，笑了。

晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！ ”

4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬埃。。

好看的皮囊经不起扫黄打非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催！

想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办。。。她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

1、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

2、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

3、一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她卡和折有什么区别吗？
她：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

4、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”
她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

5、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。

6、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”