冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

如梦《学校食堂》常记饭后散步，误入食堂内部。顿时惊呆二目！左看蜘蛛跳舞；右望蟑螂漫步。呕吐！呕吐！。惊起苍蝇无数！

1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

2、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

3、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”

4、吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！”
我。。。

5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”
我。。。

6、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？
我。。。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。。。

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我.。。。

1、有个懂事的弟弟是什么体验？
他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

2、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

3、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

4、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
我：好呀！
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。

6、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

7、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。
女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？
我：会的，爸爸留了字条了。
她：是这个吗？
我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？

过年了，耳畔将又响起：a)来就来嘛!拿这么多东西干嘛?b)红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你!c)你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。d)不要，不要!

恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能……”
“你想啥呢？我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

铁蛋是巴撸军里有名的硬汉，铁血战士。一天，铁蛋被叛徒出卖，不幸被捕。敌人为了羞辱他，把他全身衣服脱光，双手反绑在身后，双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他，春葱玉指划过他强壮的胸膛，轻佻地勾起他的下巴：“听说你是巴撸军最有名的硬汉，不知道，有多硬呢？”铁蛋冷冷地看着美女高官，拨开了她的手指，说：“放尊重些，把你的脏手拿开！”

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。

他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”

闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。

妈妈：干嘛还打架？

小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”

“可以！ ”

女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！

晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！

打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

好兄弟拿了一瓶茅台来我家做客，媳妇做了一桌子好菜。没过一会儿，媳妇就对我说：“亲爱的，你陪你兄弟先聊着，我出去逛街！”我：“亲爱的，现在外面的太阳特别毒，千万别忘记带把遮阳伞！”好兄弟：“哟，看来你挺会心疼媳妇的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼钱，现在的化妆品实在是太贵了！”

1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！

5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？

10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?