非常开心

和孩子在一起,总能让人喜笑颜开

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

贴近生活的冷幽默




1、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。


朋友:第四个是干什么的呢?


老头:他从小不上学,结果成了小偷。


朋友:那你还不得把他赶出家门啊?


老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。



2、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。


钟点工说:“你女儿好美啊! ”


老板两眼一瞪:“她是我夫人! ”


这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。


钟点工小声问:“她是你二奶吗?”


老板生气地说:“混蛋,她是我女儿! ”


一个年纪看起来很大的女人向这边走来。


钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”


老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻! ”



3、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”


奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞埃”



4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”


委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香



5、乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???”



巨逗B的情恋青年




1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”


她两眼放光:“要,你给我买吗?”



2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。


结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。



3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”


“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”



4、女神给我发短信。“我有了。”


“是我的。”


“你怎么知道?”


“剧情需要…”



5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡。。。



6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?


神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。



7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!



闷逗又坑爹的冷幽默




1、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”


“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”


“后来流产啦?”


“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”


“生大病了?”


“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”



2、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。


我:我们的产品真的很好。


老板:小伙子呀,每个公司都这么说埃


我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。


老板:哦,怎么讲啊?


我:我们的产品就叫“真的”。



3、A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”


心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”


A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”


心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”



4、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。


三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,


见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒! ” 


于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭! ”


老二应声变成了一个饭桶。


这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。



薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!

家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。

昨天晚上从乐宝袋下班,她又拉着我给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。

小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧! ”

我。。。

穿上羽绒服来看冷笑话




1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”


他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”


我问:“进口什么?”


“粮食”


“出口什么?”


“肥料”



2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”


打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”



3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋! ”



4、我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。


于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”



5、A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...”


B:“怎么了?” 


C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”



早熟的小孩子...

一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的1妈妈很高兴继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”
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