昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

1 久不出兵,郁闷死
2 忽有一天,蓄势待发,兴奋死
3 千亿个兄弟一拥而上,挤死
4 出来发现是主人自行解决,冤死
5 被溅到地上,摔死
6 被喷到墙上,撞死
7 被卫生纸擦掉,风干至死
8 被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死
9 终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死
10 第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死
11 第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死
12 跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死
13 体力不支的,在奔跑途中累死
14 跑到终点,没见到卵子的失望死
15 跑到终点,见到一个卵子,幸福死
16 跑到终点,见到两个卵子,紧张死
17 被一个卵子接受,自豪死.
18 被两个卵子接受.威风死
19 被卵子拒绝,羞愧致死
20 因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死
21 安全套出口被打了个结,窒息而死
22 意外发现安全套有个镇孔,惊喜死
23 争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死
24 在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死
25 惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死
26 第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死
27 没被恶心死的.后来被胃液酸死
28 有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死
29 抗寒的,因为一直没被用上,等待至死
30 被女朋友当护肤品被眼光晒死
31 被射到PP里,抓狂死

1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

2、一Pol.ice回局里向上司报告。

上司问：“有没有什么不寻常的情况？”

他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常？”

“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”

“哎，还不是和你嫂子吵架了”

“怎么了？”

“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

“那不是冤枉你吗？”

“是啊，算了，不提那扫兴的事！ ”

“嗯，那我们早点睡吧。”

4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。

结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！ ”

我。。。

5、A：听说你调职了，高升了吧？

B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

A。。。

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

001、老米对老婆发牢骚：“如今的人简直比较敏感得恐怖，你随意说点什么，她们都认为你是在说她们！”老婆眯缝着双眼，警惕道：“你这不是在说我吧？！”

002、那天，男朋友来信了。 他写道:“见面的时候我会刎你的”。 我该怎么办？

003、两美少女捡来到阿拉丁神灯，灯神愿满足每位一个心愿。甲抢鲜说：“我的愿望是乙的2倍。”乙从容不迫地说：“希望我的身型是38，24，38。”

004、带美女去健身会所演试各种各样器材，在其中有一项是训练背阔肌的皮筋儿。美女忽然问：“你每晚都到这来拉皮条吗?”我昏倒。

005、女性常耍脾气，说男生没脑子，婚娶她时家中啥也没有。她指向衣橱、彩色电视、床、褥子说：“这种物品全是我在娘家带来的，你有啥?”男生一笑，指向她怀中的小孩说：“你敢说小孩也就是你从娘带来的?

1、有个人买了一双新鞋却不穿。
一星期后老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”
他说：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

2、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”
乘客：“可车厢里只有我一个人。”
列车员：“那你就等车上的人座满了。”

3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

4、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧”
然后，跪在地上求婚，夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

5、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，
记者发现了什么呢？
牌子上写着：交通安全，人人有责

6、宴会上小刘和一位神经科医师聊天。
小刘问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小刘很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小刘犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

7、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。
甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。
但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。
过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？