非常开心

幽默风趣的真知灼见

1、传销就是兔子专吃窝边草。


2、未曾清贫难做人,不经打击永天真!


3、你想要从未拥有过的东西,那你必须去做从未做过的事。


4、勤奋但不讲究效率的结果就是:笨鸟先飞,然后不知所终。


5、有油水的地方常常是最滑的,滑倒之后想爬起来也最不容易。


6、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。


7、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想,随着年龄的增加,渐渐统一成“买房”


8、汽车的挡风玻璃是如此之大,而后视镜却如此之小,因为过去没有未来那么重要,时时向前看,得空往后瞅。


9、心是一个口袋,东西装少点儿叫心灵,多一点儿叫心眼儿,再多一点儿时叫心计,更多的就叫心机了,装的太满小心引起心梗。


10、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

爆笑家糗,不能常在家呆呀!

1、小姑子怀孕了,天天在家这不吃,那不吃,我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊:我嫂子以前怀孕的时候,你伺候的可好了,现在伺候我你就不耐烦,待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到:你嫂子怀的是咱家的孩子,你怀的别人家的,待遇当然不一样!


2、儿子:“爸爸,开会的‘会’字怎么写?”
爸爸:“人字下面一个云字。”
儿子:“为什么要这样写?”
爸爸:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”


3、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女吊丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的!
我。。。


4、孩子他妈今天发的朋友圈:发现一个哄儿子吃饭的好方法,先在家里做好,然后网购些些外卖盒子,把饭菜装里面,切点榨菜撒上面,让老公带回来说是高级饭店的外卖,绝对吃的比狗舔还干净!!!


5、领男友回家,饭桌上闲聊,老妈问他准备多少彩礼呀?
男友:“阿姨我不想用家里的钱,这几年我攒的钱也就几万,但我会努力挣钱的!”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我:“就这小伙子了,还想着给钱呢,赶紧嫁吧!还以为你得让我贴钱呢!”
我。。。

网上最新骂人语录:你才陈赫

网上最新骂人语录:你才陈赫,你们全家都曹格,瞅瞅你们做的那些孙楠事,简直张子萱!然还有脸在那写“文章”!做人不能太张馨予,我都为你感到田源!又学到了新的吵架技巧。。。

很经典的动物笑话

松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大,牛皮那么小,你怎么下来的啊?大象得意地说:多亏我急中生智,把牛皮吹大了!

幽默吐槽,笑弯了腰

1、嘘寒问暖,不如打笔巨款。


2、其实大家都没变,只是露馅了。


3、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。


4、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。


5、人生之路走得很不顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。


6、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己自己屁本事没有,这可如何是好!!!


7、花开了,不一定会有结果。结果了,果实也有许多种:酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。


8、针对国家放开二胎政策,很多男士评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。


9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。


10、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?


11、什么叫和平?和平不是:你不要打我啊;和平也不是:你别让他打我啊;和平更不是:你随便打我不还手啊。和平是:你TM敢打我试试?!

夫妻爆笑,段子比日子过的都精彩

1、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦。。。”
老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精!”
然后,老公就背着我,一路走回了家。。。


2、老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆。。。


3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?


4、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”


5、老婆空间设了个问题密码:你是?
我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆
老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~


6、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!
丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!


7、新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

认识的人都说:骚年,你好冷.




1、“我昨天去看医生了。”


“哦!医生怎么说?”


“医生说,你看够了没?! ”



2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”


禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 


青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”



3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”


小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”


小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”



4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。


因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我埃



5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。


昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。


结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。


至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。



家里唯一两个烂口的碗没了

刚听到婆婆和别人打电话:是啊是啊,有的媳妇啊一吵架就摔电视,摔冰箱的!太不会过日子了!我家那媳妇儿,最严重的一次和我儿子吵完架刷碗,刷着刷着"啪叽"摔了个碗!那次她砸了两个碗…事后我看了一下,家里唯一两个烂口的碗没了…
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