结婚后我才发现我是万能的。
媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你。你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息。

哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。 跳完舞，公司又把衣服收回了。 然后，又把衣服给退货了。

一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”

由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.

今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺整齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。

突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚！医生都懵了。

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

3、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。