非常开心

搞笑开心冷幽默

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

爬爬这个搞笑的人生阶梯

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。


7、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


8、你不爱上班,但工作能养活你,所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的,当你说感情不能勉强时,其实是因为你缺少交换物。


9、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


10、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

看谁剥瓜子快

和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比,还怕你个小屁孩!”剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

想起就想笑的家庭小幽默

1、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


2、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#@%@#$^%


3、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”


4、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。


6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假,因为没有暑假作业,我也跟他承诺,除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实,可儿子并不快乐,他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

内涵男女,“经验”都很丰富啊




1、我问男友:“A罩杯到底有多大?”


他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”



2、女:你有处女情结么。


男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。


女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?


男。。。



3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑,看她的技术不咋滴,说:“这么低的分数还玩干嘛。”


结果她回一句:“你每次在我身上两分钟就完事了,那怎么也老是想做埃”



4、哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”


哥们愣了一下:“一般半小时吧! ”


“我是说在这! ”


“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧! ”



5、座出租,电台广播里正在热议王全安的事,我纳闷,他老婆那么漂亮,为什么王导还要去嫖?


的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?



来就来吧,还拿什么东西

昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

端午节里,让神兽逗你乐乐

1、周未回娘家,弟弟下厨,当他做的紫菜汤端上桌时,我儿子抢先喝了一口,他得意地问:“小宝,这汤怎么样?”
儿子咂巴咂巴嘴,很认真地盯着汤碗说:“叔叔,这汤挺烫的。。。”


2、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”
爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”


3、睡觉前,女儿要吃苹果,我哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿:“妈妈,你敢快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”


4、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


5、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!
我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!
两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。


6、儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:妈妈,我画好了。
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”
岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”


7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

情感的笑段会有点冷

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。


2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。


5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

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