有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”
“真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

我男朋友10cm左右”“哇塞，你还用尺子仔细去量过?”“不啊，口算出来的。”

1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。

2、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。
我：没事，你素颜也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想尝尝吗？
妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。

4、刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？
我当时就懵B了，不知道该说什么。。。然后转身走了。

5、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。

7、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。
好吧好吧，你赢了。。。

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！

5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。

7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。

8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！

11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。

13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”

老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！

小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？

老师：无欲则无求！

小明：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？

老师：怎么这么说！

小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！

老师：滚出去！

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹１尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸，你吹口哨试试１他快活地说。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”