和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

1、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

2、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

3、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

4、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

5、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪！绑匪：不准靠近我，人质在我手上！警察：快，快。退后。绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！警察：好！你说！绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！。。。。。。。然后。。。

老王在网上第一次约小姐，什么都谈好了，在去的路上又兴奋又紧张，迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤…“师傅掉头回去吧”。

董明珠说，对国人到国外买电饭煲特别生气，很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候，她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤，“我特别生气，也很悲哀，中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应：别得瑟了，出国不买空调，是因为实在太大，带不回来!要不你格力也不行!

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？
司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！

3、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我。。。老板我不吃了这人我不认识。

4、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。

5、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”

6、买袜子，问老板 ：多少一双？
老板 ：两只一双。
我说：怎么卖？
老板 ：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。

7、“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”

当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线？”司机：“刹车坏了！”

1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”

2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？

3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。

4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
我。。。

5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。

6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人！

一车厢的人都在笑。。。

2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！ ”

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”

不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。

韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。

韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！

5、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好１爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”