女：“大湿，我老公总爱爆我菊花，怎么办啊？”

女：“大湿，我老公总爱爆我菊花，怎么办啊？”大湿没说话拂袖而去。女追上去：“大湿，你是让离开他吗？”大湿：“你满嘴屎味，滚远点！”

爆囧,让人有眼前一亮的感觉

1、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

2、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
我。。。

3、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

4、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。

6、接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
我。。。

7、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

晚上十点，客厅的门被轻轻推开

晚上十点，客厅的门被轻轻推开，一眼看到疲惫不堪的老公，我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，我一眼瞥见他脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深扎进了我的心，我很难控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况谁能控制的住呢！我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧！！！

爆笑,这波家长真是人才到家啦!

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

看看人家的男友力！

二货男女,把你笑成眯眯眼!

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

3、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！

4、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

5、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。

6、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

7、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩开心的笑了。。。

狂笑不止,是因你幽默过了火!

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”
他说“黄鹤楼啊。”

3、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

4、我：“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

5、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

6、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”
“停车！老娘要下车！！！”

7、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

8、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
B：“好吧。。。我想借两万块钱。”
A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”