非常开心

我乡下的,和一妹子相亲

我乡下的,和一妹子相亲,我们吃过饭后,我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。回去的路上摩托车没油了,挺尴尬的……于是找话题问她:“你觉得两个在一起做什么事最浪漫?”“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车……”……………………各位,我们还有戏吗?……

幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

我问女朋友你的初吻给了谁

我问女朋友你的初吻给了谁?必须说实话 她说:小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净!我们班的女生都喜欢他,那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了,我也没忍住 花了两块钱~

何弃疗

辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛?

一同事开车不小心撞死了一只羊

一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?

爆囧,Waring:这波人会疯掉...

1、楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不亮,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。
结果一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。


2、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。


3、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了!”


4、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!


5、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。
我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???


6、有一位女同事天天让我请她吃饭,后来我发现他有老公了,我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭?
她说:“为了让她老公省点钱减轻负担。”
我听后二话不说把她按倒。
一阵翻云覆雨后,她哭着问我:“为什么这样对她?”
我说:“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”
你们说我做的对吗?


7、走路不小心碰到个大妈,第一时间没说抱歉,这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样,还戴个眼镜,一点素质没有!”
我怒道:你以为这还是五六十年前啊?戴个眼镜的,就是知识分子了?
大妈。。。
众人。。。


8、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。
老王袖手旁观,老李正巧路过。
老李:“哎,看着孩子打架,怎么不管一管?”
老王:“不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。”
老李:“万一吃亏了呢?”
老王:“嗨,我不是在这站着吗?”
老李。。。

吐槽男女的幽默笑段




1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。



2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。



3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!



4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。



5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。



6、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。



7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!


我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。


所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!



我勒个去,这回可让人笑大发啦!

1、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


2、昨天中午下班,路过西瓜摊,卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响!喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说:你睡这么死,不怕别人偷你西瓜啊!
大爷揉揉眼跟着我说:我只是打个盹,随时看着呢。
于是我挑个两个西瓜,让大爷秤下,大爷一声惊呼:卧槽!我秤咋被偷了?


3、坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”
司机说九分钟。
那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”
司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”


4、A:我打算开一家私人收费厕所。
B:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
A:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
B。。。


5、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”
半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”


6、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”


7、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子%^$&*$%^&*

高考加油


不苦不累,高三无味。不拼不搏,等于白活。



就算拼个头PX流,也要跟俺冲进一本的大楼!



考过高富帅,胜过富二代。



要成功,先发疯。



下定决心往前冲,高考加油!!!

老婆低头小声说 “网上说的

老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!!!

爸爸给打的

侄子特别调皮,没少挨我哥嫂揍,挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了,小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀,鼻涕泡都好几个,说屁股好痛,然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭地画了个手掌印,哭的一把鼻涕一把泪地说爸爸给打的。
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