非常开心

今天寝室室友说:现在饮食不规律了

今天寝室室友说:现在饮食不规律了,今天早上5点就起床上厕所了,以前都没这么早,我:饮食不规律?!好像哪里不对的样子….

笑瞎,见识一下逗B的见识!

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


2、我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


3、人生在世,什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样,那还是先玩几年再说吧。


4、女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


6、每当我女朋友惹我生气,我都会透过叉子去看她,假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。


7、今天我老婆第一次承认了自己的错误:她说她错了,当初就不该嫁给我!


8、生活的选择权其实都在自己手里,是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话,我想你应该醒醒了。


9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩!


10、我的女朋友很爱我,事事都顺着我,眼里心里都是我,真的天天只想跟我在一起,看着那么爱我的她,我说亲爱的,你想以后住哪里?
女友含情脉脉的看着我说,只要跟你在一起,住什么别墅都无所谓。

我永远也忘不了

考试不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条"白痴,费那么大劲打开以为是答案么?"然后用纸一层一层的包起来,具体多少忘了,监考老师看到,过来看我写完了,以为我给别人传,就连同卷子一起收了,在讲台一层一层的打开,最后他那眼神...我永远也忘不了。

爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手




1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?


医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。



2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。


我:“我经常做夜场的。”


他:“在哪里,可以去捧捧场不?”


我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”


此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”


我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”



3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。



4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?


我:着什么急啊,做单身狗挺好的!


好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!



5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。


一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。


大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”



逗语聊男女,乐得你直嘿嘿

1、爱笑的女孩如果跑得足够快,运气不会差到被寂寞追上。


2、男人说自己还有五分钟到家,就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。


3、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。


4、希望年轻的男孩子记住,女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸,你之于她不过是长街上的千堆雪。
来了就是缘,但行好事就完了,千万莫问前程。更别妄想自己是港口,她们这种核动力潜艇,不需要避风的。


5、我觉得单身挺牛的,它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。


6、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


7、什么叫好身材?
看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有!

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

我家的鸭子没有这么扁

开车走村里小路,压死了一只鸭子,刚好一群小孩过来看,我就问:“这鸭子是你家的吗?”其中一个小朋友说:“不是,我家的鸭子没有这么扁。

回家

二憨下班回家、到公交忘了打卡,蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐,5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以,这样就有2.8元了。又回公交站,等了半小时发现公交停运了,于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事!他说:“我媳妇快生孩子了!”“这是好事啊,怎么不高兴呢?缺钱?”“不是”“生个女孩?”“也不是”“那怎么不开心呢?”“我媳妇给我生了个弟弟”呃………

你怎么知道和男的

两个好友聊到恋爱问题。一个问:“你以前谈过恋爱吗?”他答:“大学的时候有谈过。”这个人明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的?”

爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!”
“怪不得那些大老板都娶两个!”


2、小侄子:我不得不去上幼儿园吗?
他爸:是的,就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事,生活不会因为你年龄小就不去为难你。


3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说:“今天下雨了!”
我随口一问:“大不大!”
他居然回的:“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。


4、今天真的被儿子感动到了,我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了,光着脚连鞋子都没穿,刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来,手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光,心里想这辈子也算是值了,结果他说:“爸爸,剥!”


5、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。


6、儿子:“爸爸,我问你道数学题吧!”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器,非常淡定回她:“可以啊,你说吧。”
儿子:“8万乘9万是多少呀?”
这简直在侮辱我的智商,我脱口而出八九七十二,七十二万啊!
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

回到顶部