她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今天，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”
她心中一暖，回复：“很好” 
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

1、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？
老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

2、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

3、老公：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿？”媳妇问。
“拧屁股，那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗？”

4、老妈：这个粥一定要用砂锅煮吗？
老爸：本来不一定的，但是现在一定了。
老妈：为什么啊？
老爸：因为其他的锅都没刷呢！

5、我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！
我：到底拿什么？
老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！
我##$!^$%##$

6、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

7、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

老婆：“快去洗碗。”老公：“你去。”老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”老公：“好。”老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。。。老公大叫：“不是丢硬币吗？！”老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

1、一哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

4、堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

5、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！

1、忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。

2、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

4、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

5、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

6、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

8、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

9、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

11、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。
你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀，都是只顾自己！！！

1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、脸：你这丑货
身体：你这死胖子
大脑：你这蠢货
人生：你这Loser
食物：过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐。

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

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