一辆石家庄开往北京的火车上，一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说：“年轻人，不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外，沉默了两秒对大爷说道：“你TM逗我呢吧大爷。”

奶牛厂里的小伙，结婚第二天新娘就要离婚，别人怎么问原因，都不说，最后把新娘问急躁了，说，他有职业病，挤你一整夜，看你受得了不？？？

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天，其中一个女生突然来了句“菊花好痒”。当时哥就不淡定了，正要回头看那个女的时，另一个女生说“我觉得还是仙人球好养”，想多了。。。

1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”

随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！ ”

4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！ ”

服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。

他长叹了一声说：“青春一去不复返了！ ”

他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！ ”

1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！ ”

2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”

刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！ ”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

4、经理问：那你为什么会迟到？ 

员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

1、女：“我和游戏比到底谁更重要？”
男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

2、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

3、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”

4、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

5、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

6、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！

7、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

8、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”
朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”
我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”
朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”
我：“哪些硬件？”
朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。

一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？

我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！

大姐：。。。

1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！

5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

7、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

8、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

9、男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。

10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

11、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”

12、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

3、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

4、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

5、单身狗在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

6、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

7、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。

8、放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

10、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。
最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

11、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候，我都想说：那你需要冬眠才行。

2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。

我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”

我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”

老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ”

3、师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！ ”

师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”

师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”

4、我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我！为什么！ ”

女友皱起眉头道：“我太丑了，配不上你”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！ ”

“可我受不了你比我更丑！ ”

5、有一个女性朋友，身体偏胖，主要是长相，怎么形容呢？从火星逃回来结果脸先着地，可以想象的出来吧？

一日，我问她：“你都快成了剩女了，咋还不着急找对象？”

她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”

我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！ ”

这时她怒喷道：“他们是说我像雾像雨又像风，可就TM不像人！！ ”

1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。。。

2、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。

3、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

8、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

10、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

11、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

12、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

说一个下午发生的事情。。楼下一车被盗了，丢现金一万多，然后车主报警。警察来了以后，发现车没牌照，没保险，车又给拖走了。。。现在车主媳妇在楼下气的哭了。。。。。人生啊，智商啊