非常开心

珍塔玛莎是谁?“我傻吗?”

珍塔玛莎是谁?“我傻吗?”“你是蒙娜丽莎的妹妹!”“她妹妹是谁?”“珍塔玛莎!”

哈哈,动物来到了大饭店!

1、袋鼠:节约粮食从我做起,吃不了我也不浪费,我兜着走。


2、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。


3、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。


4、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。


5、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。


6、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?


7、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。


8、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!


9、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。


10、蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。


11、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。

醉人的夫妻笑喷你

1、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”


2、老婆:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
老公:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”


3、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”


4、我:我要有外遇了怎么办?
老婆嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
我感动地说:你真好!
老婆笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!


5、今天喝多了回到家里,老婆又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”
“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”
“呵呵,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”
我^$%^&#^&


6、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”


7、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

泰国回来的

今天陪老婆去妇幼检查身体,老婆坐在板凳上等我,我独自去收费处,拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”我:……

爆笑儿童和家长。

有个人逗一小孩:“你是你爸,还是我是你爸?”小孩说:“你是你爸1那人急忙道:“错了!再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说:“我是你爸?”

规定、上面有规定

乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字巨能盖

来自开封府的冷人爆笑

展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官1包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

搞笑的讽刺才是好讽刺




1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。


领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”



2、在牢狱里,两个贪官相遇。


一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”


另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”



3、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。


问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。


问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。


问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。


问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。


问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。



4、一投行菜鸟问:“什么是投行?”


前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”


菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”


这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”



5、猪被杀后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。 


佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢 短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。


猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?



不会是今天拍了床上戏吧

一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”
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