珍塔玛莎是谁？“我傻吗?”“你是蒙娜丽莎的妹妹!”“她妹妹是谁?”“珍塔玛莎!”

古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

记得去年元宵，我女同桌问我多少钱一天。
当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。
然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

1、万般皆下垂，唯有血压高。

2、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

3、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

4、家家都有本难念的经，但你想没想过这本经可能就是你。

5、说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。

6、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

7、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

8、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

10、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

11、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

今天俺村有个女娃都31岁了，这女娃长得还挺不错，收入相对农村来说也是很稳定的。就在这一天的时候，俺村里的一个男娃看见了她，问她：你条件这么好，你咋还不结婚呢？女娃是这样回答的：俺小的时候是学校校队里的，有一次受过伤，所以俺腿上留下了一个疤。村里的男娃很不解地问她：你脚底上有个疤，跟你结不结婚有啥关系啊？女娃的回答让男娃无话可说：昂~就是啊，那俺结不结婚跟你有啥关系啊？男娃……

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”

我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”

她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”

我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”

说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”

大师问：“那你的工作地点在哪里？”

男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

3、路人：鞋垫多少钱一副？

大娘：5块钱。

路人：我看看。

大娘：都是自己做的，看看这针脚。

路人：3块钱卖不卖？

大娘：不卖，这价进都进不来！

4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？” 

小话梅说：“我觉得全身好酸啊！ ”

　　一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吃螺丝从来不用牙签的。