新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：老公你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

　　我觉得最最幸福的是卧铺车别碰上呼噜震天的，一夜没睡啊。　　大叔你几个意思，打着呼噜，说着梦话，喊着小妞别走。　　吓得睡你临床的我跟你上铺的姑娘在一个铺上聊了一夜！

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”

2、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

3、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。
小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

4、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！
闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！
她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！”

5、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰啊～
我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”
我。。。

6、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

7、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

8、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

不可思议!一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。流布置家庭作业。

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

4、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

5、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。
那男的问：你在干嘛？
她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

人生自古谁无死，预备三二一开始：……………………相见时难别亦难，肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑，日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来，离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人，不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟，去年买个大手表。山穷水尽疑无路，老王隔壁谁敢住。天生我才必有用，劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间，段友继续往下编……

音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

1、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个SB。

2、发脾气，只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题～！

3、小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。

4、在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊很疼。

5、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！

6、赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高。。。

7、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

8、讨厌的人做什么都讨厌，坐着觉得他懒，帮忙觉得他添乱，站着又嫌他挡路。。。

9、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。

10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

11、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在QQ上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。