非常开心

现在的外卖还真是哪儿都能送到啊……

现在的外卖还真是哪儿都能送到啊……

职场爆笑,有意思的很呀!

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解?
“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”


2、今天上班,一同事请假没来,因为她的座位靠近空调,所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说:“小李啊,你今天怎么又没来上班?这个月全勤奖没了!”
说完人就转身离开了,容我冷静一下。。。


3、面对投石问路,做技术的人往往会说:我先做个方案给你看看,可以的话我们再谈价钱;
做销售的人通常会说:没问题,我们先把合同签了。


4、单位领导生病住院,我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下,那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手,给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说:“停下!等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房,看到那些机灵人们空着手在病房站着,我赶紧打招呼:“你们今天也来了?怎么不叫上我们和你们一起来啊!”


5、快过春节了,男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们,今年老板开车送她回家。

痘痘还像星星一样多

女:亲爱的,你形容一下我的脸吧!男:你的脸,就像是辽阔的夜空!女:哇哦!很有诗意呢!男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!

帮助下我验的鼻血

上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

稀里哗啦的就把你搞笑了

1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?


7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

春节的定义: 一个字:累

春节的定义: 一个字:累。 二个字:消费。 三个字:大聚会。 四个字:胡吃海睡。 五个字:短信满天飞。 六个字:大家拜年贺岁。 七个字:鞭炮声震天欲碎。 八个字:探亲旅游纯粹受罪。 九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字:长假放纵后还是回原位。

冷段聊生活,笑的很爽朗




1、我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?



2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你当然不知道他有多饿。



3、手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。



4、讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁叫他看起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好比谁都讨厌他!



5、说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。



6、看了这么多防骗技巧,还是没钱最管用埃。。



7、A:“他妹的,前几天在北京堵车堵了一天一夜。”


B:“还是帝都好啊,连停车费都不用掏。。。”


A。。。



你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:.......

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:老婆,我好爱你!

老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?

老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!

老公:.......

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵

老公:你又皮痒了是不?

老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!

老公:........

被老婆搞到晕头转向

老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。”我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”
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