妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好”

今年过年我爸妈忽然说到我小时侯的事。说那时候穷家里没钱过年了.打算把我卖了的.我妈要卖一万五..结果人家买孩子的不给那么多..我妈嫌我太不值钱就没卖...

1、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

2、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

5、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

7、昨天去看电影，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！

8、小时候过家家，邻居小姑娘扮我媳妇儿。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言。。。。。。这得感谢她和她老公的包子铺。。。

9、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

10、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没见你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。

11、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

12、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道：我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！
兄弟冷笑：有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。

老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

白酒的威力是巨大的，一般人一瓶下去：眩晕6小时胆量+∞视力-40％听力-50％物理抗性+30％物理输出+40％攻击速度-50％语言输出-40％力量+20％敏捷度-40％记忆力-80％智力-50％走直线能力-80％真心话+70％大冒险+60％大招能力直接报废人，不良反应就是百分之百开始吹牛B！

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。 就像捣蛋的男孩想要意中女孩的关注。 如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来，八戒问他因何流泪？ 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

发现Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现：自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔。。。

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”“谎报年龄。”

1、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”
学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

2、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。
同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：接啊！
学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！

4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

6、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球。
老师：你给我说一个五个字的！
学生：炸烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！
学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！
学生：哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。

7、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的？？？