老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"

女：“我和游戏比到底谁更重要？”男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

1、哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。

2、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！
老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇？

3、晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！
奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？

4、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

5、我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
我。。。

6、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

7、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”
结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

8、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”
妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：“随地小便罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

1、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”

2、女友：“亲，在干什么？我在想你。” 　　
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。” 　　
结果，她好几天没理我。。。

3、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

4、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”

5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
我。。。你TM的才灾区。。。

6、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

7、二货男友要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门。。。

听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１

刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

1、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” 

A：“那你怎么不割他们的头呢？”

B：“没头，怎么割！ ”

 2、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

3、她死于谋杀。

上帝：“你确定他爱你吗？”

她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

上帝：“后来呢？”

她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”

上帝：“真不幸！你叫什么名字？”

她：“储蓄罐。”

4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天败露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。

这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀？”一群人问。

这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

1、想趁中秋节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！

2、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

3、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

4、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。

5、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

6、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

7、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

9、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。
唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要埃”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说１我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”