非常开心

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们,请不要羡慕其他女孩子,她们晚上是要吃香蕉,挨枪子的!

生活多郁闷,吐槽才开心!

1、真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。


2、人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。


3、人分三六九等,肉有五花三层;没有那些鱼鳖虾蟹,哪有这花花世界。


4、干得多,必然错得多;干得少,地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手?!


5、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上网找条锦鲤帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。


6、权力是男人的春药。金钱是女人的补药。情人是职场的毒药。内耗是组织的泻药。开会是最好的安眠药。


7、不要仗着宽容就肆无忌惮,有些人看起来好像是原谅你了,但其实是因为你已经不那么重要了。。。


8、国人的骂:一般以妈为圆心,祖宗十八代为半径,生殖器官为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,骂翻整个族谱。


9、现在60、70后一手遮天,90、00后无法无天,10后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天是星期天,可怜的80后活得是一天不如一天。
八零后活的太累了。小孩儿还没长大,老人渐渐变老了,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。


10、放高利贷改叫P2P,乞讨改叫众筹,统计改叫大数据分析,忽悠改叫互联网思维,看场子收保护费叫平台战略,搅局者叫颠覆式创新,借钱给靠谱朋友叫天使投资,借钱给不靠谱朋友叫风险投资。

爆囧,老年人也可以笑死人

1、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。
司机:“你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”


2、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下,叹了口气,钻出门外。
社区诊所里,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?”


3、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道!”
老张。。。


4、老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下!”
服务员:“对不起大爷,7.8是打七八折的意思,打完折是784!”
老刘:“哦,我随便看看。”


5、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了,自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜!
表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

家中糗事,轻松逗你笑半天

1、嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!!
万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。


2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱,我一看那么多钱,就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了,再也不回来了。”
我妈听到后说:“你要说话算话啊。”


3、晚上和老妈一起看电视剧
我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?
妈:不知道,我种的是仙人掌。


4、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?
我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了!
我。。。


5、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”


6、小时候自从知道妈妈姓欧阳后,我觉得这个姓好拉风,经常闹着老爸要改姓,有次老爸实在烦透了,操起棍子就开始打我,打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是?
老爸说,你孙子闹着要改姓!
爷爷对着老爸骂到:改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!


7、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。
一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!
老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

和老婆吵架了,闹得不可开交

和老婆吵架了,闹得不可开交,小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让,不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了,嘴还不停说:呵,男人!没有一个好东西……
估计小姨子实在是听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。
现场的气氛瞬间凝固了,哈哈哈。

爆笑,一群有才的熊孩子

1、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。


2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……


4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”


5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙,也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

给我吃干净了

吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~我见状也说:爸,我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊,吃不下你还盛那么多,败家孩子,给我吃干净了,不然以后没你饭吃!我……

爆冷,笑点不一般哟!

1、一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去……
女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?
女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?


2、小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事!”
小雯不敢怠慢,立马给查。
原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。
客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢!”


3、一个朋友吃饭,我问他现在工资能开多少,这货默默地伸出两个手指头。
我说:“两千?”
他摇头。
“两万?”
还是摇头。
我问他到底多少,
这货不紧不慢地说:“一千一。”


4、舅舅在阿迪实体店买了双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。
我舅就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟舅舅说,网上的是便宜可能是高仿的!
舅舅说没事,我把网上买的退给实体店了。。。


5、晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”
我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!
忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?!”


6、“你不准过来!”她认真地说。
他点点头,不说话。
她不放心,“你再走远一点!”
他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”
“那你转过去闭上眼睛。”她说。
他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”
“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。


7、女神的生日快到了,他问女神想要什么礼物。
女神暗示他说:“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵,但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”
他兴高采烈:“这么低的要求!亲爱的,你放心吧!”
于是他按照女神的意思,什么礼物都没送。。。

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