天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？男：每天都给手机充电。

昨晚回到家，老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿，她估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，这婆娘没洗碗。

我：帮我拍张一寸照片。闺蜜：行，你往后站点儿。我：已经到墙根儿了。闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

1、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。。。
我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

2、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

3、一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”　

4、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”
年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

5、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
女生："是你 妈 逼的！"
男生："你 妈 逼的！"
女生："你 妈 逼的！！"
男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

6、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯。。。给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

7、一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。”
小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！”
妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

1、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

2、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

3、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

4、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

8、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。
而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。

10、男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？
你说不知道那就是惹她生气；
你说随便你那也是惹她生气；
你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；
她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？
你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

1、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

2、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

3、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
哥们：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。

5、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。

6、二货老公：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。

7、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

8、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”

我小学老师告诉我：每天擦黑板有妹子喜欢你。
六年小学，到最后黑板一直被我承包了！

1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

3、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”

司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ”

4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；

岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；

蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；

冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；

路人甲出门溜达，也是最火红人；

随机播放一首歌，就是年度热单；

闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

5、这几天的气温，躺在床上，红烧！

铺张凉席，铁板烧！

下了床后，清蒸！

出去一趟，爆炒！

游了个泳，水煮！

回来路上，生煎！

进了家门，回锅！

亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！