非常开心

天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一

天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想爱情,心凉了半截!第二,想想自己的生活,心拔凉拔凉滴!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖直窜冷风!我试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后我默默盖上被子,把电热毯也打开了……

很冷,很逗,很搞笑的冷笑话

大娃:妖精!我们要消灭你!

蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!

葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。

蛇妖:不是妖精是什么?

葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!

精辟的幽默逗段聊男女

1、如果你嫌女人黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧。


2、女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。


3、男人最怕的只是穷,而女人怕的就不止是穷了,还有胖啊,颜丑啊,胸小啊,腿短啊,腰粗啊。。。


4、你夸女孩照片好看,女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的,女孩说“呵呵,傻B滚。”


5、如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气——“我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了”
看似寻常,实则暗藏杀机。。。


6、有一种女人,你今天喜欢她,她不搭理你,你明天喜欢别人,她却不高兴了。别以为她在乎你,她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。


7、什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。


8、所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条。。。


9、女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。
你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。
女人会跳起来 “艾玛,你怎么不早说啊!”


10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低,三百五百不算多,五百八百不算贵,而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生,上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支,生日重逢来一支,哄她开心时来一支,道歉认错来一支,关键是型号众多,一辈子都送不完哟。


11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

剜心笑段,痛并快乐着!

1、能搬起石头砸自己的脚,也算是拿得起放得下了。


2、不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


3、长得帅的才叫大叔,长得丑的就叫老司机!!


4、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


6、凡事要往好了想,虽然王思聪的一万块没有抽中你,但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。


7、宅家的单身狗不熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


8、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。


9、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。


10、承诺的背后有个情绪,叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

爆笑,你们说这些熊孩子该不该揍?!

1、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。


2、“叔叔这个笔记本多少钱?”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”
“哦,那好吧”
看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”
“叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”


3、晚上侄女儿和儿子聊天,俩熊孩子讨论起了家庭作业,侄女儿说道:还是数学难,每次上数学课,我都要很认真很认真才行!
幼儿园的儿子似懂非懂!
侄女儿又开口道:稍微不注意,我就睡着了。。。


4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西,问他这是什么?
他说是星星。
一脸懵B的问他:星星长这样?
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我:这是被乌云遮住的星星,懂不懂!!!
我。。。


5、妈妈:“你这么不听话,妈妈不要你了,看你怎么办?!”
儿子:“你不要试试,我会让你受到法律的制裁!”
妈妈。。。

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

戏侃男女,可笑笑别人,也可对照下自己

1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。


2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!


3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。


4、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。


6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。


7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。


8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。


9、女生生气就是:我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。


10、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》

中年之困幽默谈




1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!



2、万般皆下垂,唯有血压高。



3、“你哭了?”


“没,我只是对生活有点儿过敏。”



4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。



5、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。



6、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 


不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;


不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;


不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!



7、好好活下去,每天都有新打击。



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