非常开心

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉

凤姐和芙蓉姐姐这两大网络红人在网上有了互 一直被网友们调侃的凤姐也调侃起了芙蓉姐姐,事情起因是芙蓉姐姐在微博称:“离奥斯卡影后还有多有远?”凤姐转发打趣道:“姐,天亮了,工头在叫我们呢。” 网友评论道:“凤姐你够了,最近越来越像段子手了”“凤姐,越来越喜欢你了”“凤姐最近越来越正能量了”。

你若幽默,‘笑’话自来

1、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


2、忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。


3、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!


4、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。


5、地域拖油瓶:特指数学不及格的黄冈人,不会跳舞唱歌的新疆人,不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人!


6、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!


7、快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。


8、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


9、不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间!


10、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句:请帮我关下灯,谢谢。
如果灯没关,那就说明没鬼。
如果灯关了, 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥?

搞笑夫妻乐事儿多

1、“老公,今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是,突然对我妈这么好?”
“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”


2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”
老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”


3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。


4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了


5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~
老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”
过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

大学时,我和一个男同学关系比较好

大学时,我和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,我对他产生好感。有一次,我们在路边溜达,我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。"

怎么就排在前面处理完了呢

电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!大姐。。。

第一次去相亲男家,吃过饭

第一次去相亲男家,吃过饭,陪他爸妈打麻将,我就发现个问题,每次她妈妈看过我一眼后,他爸爸就会打一筒!难道我这脸就这么大?这么圆吗?

哪只是公的,哪只是母的?

一天,牛给驴出了一道难题。

牛问驴:“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的?

驴绞尽脑汁,还是答不上来。

牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
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