有一美女朋友，是真正的那种美女

有一美女朋友，是真正的那种美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，艳丽动人。于是我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答道：“哪天我手机要是丢了，假如被一男的捡了，手机还回来的可能性会大很多！”我问为啥？她说：“都见到锁屏界面了，男人肯定更想见见我本人！”

笑爆,每对情侣里都有个二货

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。

4、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

5、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
我。。。

淘宝上买的盆栽,差距好大

买不起鞋刷呗

二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我。。。

不想歪都难啊！！！我有一只狗

不想歪都难啊！！！我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？”我碰巧没听到，就说了句：“菊花。”

童言趣事10则

1.还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师,包月多少钱?

2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间祝”

4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了１

5.天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？”她分明知道说的是她，却回答“是爷爷”。我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

6.一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

7.邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。

8.大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

9.女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

10.女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。