床前地上霜，疑是明月光

1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？

3、昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”

4、昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

俩个日本人坐飞机来中国，这时其中一个说如果我扔下去一千块钱估计得有十个中国人高兴，另一个说如果我扔下去二千那就得有二十个中国人高兴了，这时旁边一大爷说，如果把你俩自己扔下去最少得有十三亿中国人高兴了

1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

2、一楚国人在大街上卖盾和矛。

夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！ ”

又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！ ”

然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头：“心如止水，独善其身？”

“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

4、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”

“手，头有点紧。”

“我也是。”

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

1、买书如山倒，读书如抽丝啊。

2、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

3、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。

4、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。

5、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

6、放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！

7、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足。。。”我不知道这是指银行还是指我。

8、我认为老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”

9、我现在总算明白“一家之主”是什么意思了，用我老婆的话说，就是只要我睡着，家里就没有人敢比我早起！

10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

11、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

1、一天小明去上班，公司在公墓附近。
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
司机当场晕了。。。

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

4、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

5、A：昨天我被Pol.ice抓了。
B：犯啥事儿了？
A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”

2、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

3、朋友问我：你为女人哭过吗？
我：何止哭过！
他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

4、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！
老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我：咋回事？
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。
我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。

6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好！

7、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

8、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。
另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”

??哥们一边抽烟，一边咳嗽不止。我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”??

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
答：200元。
问：是不是怎么样都行？
答：是！
男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”