媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。

　昨晚去找小姐，就问：“怎么消费的？”　　“带套200，不还价。”　　我点了支5块钱一包的红金龙说：“你看看我这天天走大街逛小巷，鸡巴磨的光光亮，能不能便宜点？”　　“唉！大哥我们也不容易啊！天天脚蹬床，手扶墙，奶子被人拉多长，真的不能便宜了！”

昨晚回到家，老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿，她估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，这婆娘没洗碗。

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。
她说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？
突然之间好感动，简直太会为我考虑了！

3、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

4、我问好友：你玩过的最刺激的手游有什么？
他：好多啊！
我：给我推荐两个！
他：大智慧，同花顺。
我。。。

5、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸像得到了日盼夜想的东西：“这么多年了，你总算承认了。”

“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

当初一损友托我给他买零食，没给钱，我也没好意思要。
第二次他又让我帮他买，说这次真给钱，我又去了。
第三次...他说给真钱，我说什么都不去了。

1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。

2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。
我爸：不知道，吃屎吧。
我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

3、我：“爸，老师要我们买个量角器。”
老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”
我。。。

4、和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。
正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？”
媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”
我。。。

5、周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。
晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”

下大雨，街上水很深，很多车都过不去。一个打伞的哥么站在没过膝盖的水中。这时一个开越野车的大哥用蔑视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得看不见了。车主好不容易从车里爬出来对打伞的哥们说：“水不是才到你的膝盖吗？”打伞的哥么回：“你傻啊！我站在车顶上呢，还是大巴呢！”