朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉１

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

1、第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！

2、排队打饭的时候阿姨吼了我们几句，我同学：“阿姨怎么这样，没菜就没菜，吼什么吼，没素质，一起举报你！”
阿姨打饭多给了他一勺菜，他：“哎！其实阿姨人也挺好的，只不过说话声音高了点，也不是大毛病。”

3、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。
他来了一句，我买了五双一样的。
我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。。。

4、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！
有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”
只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床。。。”

5、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

6、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

7、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。
今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？

女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

有关学生滴开心冷段子班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

今天坐车遇到老司机，上车那个司机说如果有女孩对你说1，3，5，7，9你要回答2，4，8，16我知道下车也没想明白，今天上数学课，我懂了……

以下两种千万别惹！脑科医生的告诫：一位脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位：“你们千万不要惹那些智商很高，而情商忽高忽低的人。”朋友问：“那智商很低，而情商又不稳定的呢?”“也不要惹大猩猩。”

晚上老公回来，怒气冲冲的说：你以后别跟小玲玩了，那个女人长的不如你，身材不如你，也就是除了胸大，啥都不如你，还整天说你丑，说你胖。 这话听着总觉的哪里不对啊。。。

1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你们别冤枉好人！”

3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

6、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？” 
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

7、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。

躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。

7、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、我整个人都不好了＊—霍金