一女子半夜身体不适，于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣，进行听诊，结果医生听诊听了半个多小时，女子不耐烦的问道：医生，你听完了吗？医生颤抖的把听诊器放下，在病例本上写下了几个字：奶罩太厚，听不到心跳。

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

2、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

3、中午我跟领导说：“我这次流感挺严重，我下午休假回家好了！”
领导说：“你傻呀，与其传染给家人，不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊！

4、保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。

5、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。

6、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”
众人哄笑。。。

7、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。

8、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道

好兄弟拿了一瓶茅台来我家做客，媳妇做了一桌子好菜。没过一会儿，媳妇就对我说：“亲爱的，你陪你兄弟先聊着，我出去逛街！”我：“亲爱的，现在外面的太阳特别毒，千万别忘记带把遮阳伞！”好兄弟：“哟，看来你挺会心疼媳妇的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼钱，现在的化妆品实在是太贵了！”

1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。

2、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

3、和同事一块吃饭，我出了个比较恶心的歇后语：菊花涂口红，让大家猜，答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案，一同事来了句：“屠洪刚”

4、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！

5、和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？
我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

6、去企业做咨询，发现这里的工作人员很冷漠，呆若木鸡坐在办公室动也不动，离开时才发现，原来是中国石化。。。

女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意，说自己怕黑。
妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

1、刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！

2、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！

3、马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。

4、单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱？赤裸裸的拜金！实在看不下去！我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责：凭什么男的不能参选？！

5、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

6、今天立冬了啊，有人说该吃饺子了。不过实际上古话说的是:“冬至不端饺子碗，冻掉耳朵没人管”，所以说应该是冬至吃饺子而不是立冬吃饺子。
不过当然如果想吃，什么节假日都能吃饺子，比如传统佳节“圣诞饺子不蘸醋，圣诞老人打驯鹿！”

7、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

8、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！

爆笑之逗B剧场第227季

新买的7，老板说超长续航，拆开电池板一看，原来有30000毫安，怪不得跑马灯亮的像手电筒一样，老板说他还能给别的iphone充电，一机更比六机强，6.33寸超大显示屏，还有512m大内存和30超高清摄像头，十卡十待，背面水墨屏，还有投影仪功能，运行塞班4.38系统，流畅的不要不要的，

1、我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。

2、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

3、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
妈妈回答：“因为它有翅膀！”
儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
妈妈：“因为它比空气轻！”
儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
妈妈。。。

4、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？
那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我！！！

5、和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！
儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。

6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。
尼玛。。

7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
他说：“难道你把我开除了，班里就没有倒数第一了吗？”