有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

同事看新闻，说有科学研究，矮个子男人寿命长。
我说这不科学，你想想武大郞。
她说武大郞是被毒死！
我说，武大郞要是一米八能被毒死吗？潘金莲能去找西门庆吗？！

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

.有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。　　回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？　　他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。

一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

小时候夏天经常偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。。。

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！