昨天，在成都飞往乌鲁不齐的航班上，一位乘客又把安全门打开....事后该男子向乘务员解释此举“只是想在起飞前透透气”。谁帮我把这货给挂机翼上，外面空气通透，风景还好恩。手贱打开了又不好意思承认，愣说要透透气，真羡慕你们这么会说话的人!

今天有一朋友问我:你为什么抽烟？我说有一次嗓子不舒服去医院，医生说少抽点烟就好了，从此走上了抽烟这条不归路。

1、大家在滚床单上有什么特殊的癖好吗？我先说说我自己吧，我完事后喜欢不给钱就跑。

2、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓，我很震惊。。。
我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

3、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”

4、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

5、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。

6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

7、人生常面临很多选择，比如是把头发梳到后面露出高高的发际线，还是把头发放下来露出秃秃的头顶。

8、昨天街角的理发店妹子因为理发太丑和顾客打架被抓了，我很震惊。。。我是他们的老客户了，竟然不知道她们还会理发！！！

爆笑之逗B剧场第217季

心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：你像老大妈她妈！顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

1、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

2、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！
老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

3、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

4、昨天过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：许的什么愿啊？
我：多点零花钱，少跪点搓衣板。
老婆：嗯！说出来就不灵了。
我。。。

5、老婆：“老公，跟你讲个赶人(感人)的故事吧？”
我：“好啊！”
老婆：“滚”
我。。。

6、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”
我脱口而出：“买。”
老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”

7、老婆买了一把崭新的拖把回家，对我说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

8、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？
下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！
媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。
第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

1、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

2、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。

3、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。

4、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。

5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。

6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

7、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点。”

9、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

10、老板说：“简单做一下就好”你不信。
领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！

2、我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

3、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！
室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？

3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

4、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹

5、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

6、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！

7、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

据说，有80%女生洗澡时都那啥，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了

1、“爸，在么” 

“不在” 

“不要钱” 

“在”

2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！

我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。 

我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”

我。。。

4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！ ”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！

5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？

10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?