非常开心

乐视没想到你是这样的公司

乐视没想到你是这样的公司!有的公司是技术驱动的;有的公司是设计驱动的;有的公司,是PPT驱动的。

太损,不知道说Ta们什么好了!

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!


2、“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动,要主动跟游客要吃的。”


3、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!”
立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!”


5、有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!
我。。。


6、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”
“呦,这么多年没白吃啊。”
。。。


7、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。


8、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”
她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”

从前没有人,每天都牵着一个女孩的手

从前没有人,每天都牵着一个女孩的手,和她说话,和她睡一张床,偶尔会把她的东西藏起来,当她询问是谁拿了她的东西时,大家都回答“没有人”。当她哭泣时,没有人为她擦去眼泪,当她高兴时,没有人与她一起欢笑。她觉得这样的日子很幸福,因为,没有人一直陪伴在她的身旁。

逗人爆笑的冷人糗事




1、某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。


后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。



2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”


贝肯鲍尔说:“穆勒。”


记者:“呦,还会说河南话。”



3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。


果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!! ”



4、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!



5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。


司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。


我开始:第一个:我爱你。


第二个:I Love you!


第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。


我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……


全场暴笑,司仪崩溃……



夸你有运动员的身材

“老婆,你出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰,忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药,一周可康复。”当晚,某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后,一手放在他肩膀上,另一只手把药剂塞 入他后面。“该死!”男人大骂。“弄疼你了?”“刚想起 来,早上医生是两手放在我肩膀上。”

哈哈,狠狠的被涮了一回




1、A:你想不想体验一把当大官的感觉?


B:做梦都想。


A:那让你体验一把。


B:好啊,怎么体验?


A:爱卿,给朕沏壶茶。


B。。。



2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”


“说明你矮。”



3、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”


平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”


同事A:“我没养植物。”


同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”


我TM的开了个好头。。。



4、某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?”


大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。


他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”


大师笑了笑:“就你这智商。。。”



5、位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。”


我问:“有什么迹象吗?”


“有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”


“根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢?”



打通了床与厕所之间的路

懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。
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