非常开心

老总,我要辞职。 什么理由

老总,我要辞职。 什么理由? 我要去迪拜捡垃圾。哦,你有去迪拜的路费吗? ……老总,我去工作了。

囧事连连,笑倒一片




1、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。


我就问她:“你怎么不开了”


她说:“我晕车。。。”



2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。


还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。


手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……



3、我们那儿下雪,车难坐。我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人,一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒,一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊! ”



4、学校组织文艺活动,小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段MJ的舞步,台下掌声一片。


结束后,校长亲自点评小明:“没想到你模仿卓别林还挺像啊! ”



5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气:“你看看你们食堂的粥,戴着口罩都能喝下去”



6、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。



爆逗的雷语不断笑不停

1、感冒不用怕,就当升级病毒库了。。。


2、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。


3、说别人变胖的人,其实是自己的眼光变窄了。


4、孩子,那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。


5、时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。


6、卖萌技巧:“了”变“啦”,“的”变“哒”,平舌音换翘舌音,“傻货”改叫“小傻瓜”。


7、活在当代等于选择了hard难度,卡在买房这关过不去,等你过去了就感觉被盗号了一样,一贫如洗。


8、-_- 普通青年, =_= 困顿青年, ≡_≡ 眼袋青年, ≠_= 刀疤青年, ≈_≈ 献媚青年,请对号入座!


9、全世界所有的香水品牌,都别吹牛B,谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们。


10、人世间欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道。。。


11、你知道吗?10分贝是花开的声音,20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音,40-60分贝是正常交谈的声音,70分贝是风扇吹动的声音,100分贝是汽车轰鸣的声音,200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。

幽默的大人与孩子

儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

叫王友

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说:我听说好像姓王,叫王友。

职场特别‘冷’,何时加工资?




1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 


上帝:我也看不到了。。。 


怒:MD,还不如改信真主! 


问:唯一的主啊,何时加工资? 


真主:。。。。。。 


急:您老人家倒是说句话啊! 


真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 


问:老子大人,什么时候加工资? 


老子:加就是不加,不加就是加。 


打工仔:。。。。。。


这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛?”


“这要看什么时候。”


“什么意思?”


“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”


那男人回答:“还不是为了混口饭吃! ”



4、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。



最好和鸡有接触

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈。小李:“没问题”几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

回答

老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!

爆笑二货,别笑喷饭哈!

1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”


2、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”


3、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?


4、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?


5、晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”

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