唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡１我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。。。。。。

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。

一张手纸只有10％的面积是用来擦屎的，剩下90％的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10％的时间是做交易的，剩下90％的时间是用来思考保证交易不出错。

1、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”.

2、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”

3、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

4、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们Pol.ice是怎么办事的，昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

5、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”
那位客人说：“真的吗？我付不起房租。”

6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

7、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你。。。欠抽。

1、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

2、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

3、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

4、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。”

5、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

6、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!