小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。

今日去银行取钱，一进银行的我了个擦，看到三根香，蜡烛，吓得我了个还以为走错地方了，然后就问旁边的保安，这是银行吗？他说：你拿着卡不是到银行取钱那干嘛，我说怎么这个架势啊，保安大叔说，这不这家人死人了，忘了密码了，改密码要本人来，这不正在请本人来嘛。

叔叔跟着一个女同事去外地出差，回来后女同事就怀孕了。叔叔是个负责任的男人，娶了女同事当老婆。那天晚上，叔叔和婶婶去大桥看风景，一辆迈巴赫疾驰而过，溅起的水弄了婶婶一身。婶婶大声骂道：你眼瞎了吗？然后迈巴赫停下车，小伙伸出头问婶婶：你在骂我？婶婶说：不骂你骂谁？小伙笑了：哈哈，是你眼瞎才对！婶婶怒了：你溅我一身水了，你还说我眼瞎？小伙一指后面的叔叔，说：你要不眼瞎，会找一个这么懦弱的男人？

男生一般说你丑分三种情况： ①：你是真丑 ②：调侃你咯 ③：气你咯 然后你的回答:说我丑的人多了，你算老几

想要了解一个女人，带她去海边，既能看出她的身材，还能发现卸妆后面目狰狞的脸，别问我怎么知道的，我正打算去离婚办公室办点小事…………

面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀１

1、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！

2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。

3、心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。

4、“穷”大概是一种什么样的感受呢？
喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

6、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

7、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。

8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”
“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”

“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

1、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候。。。

2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

3、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

5、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜。。。统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

6、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿。。。”

7、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。