1、男A：你家有没有什么遗传病？
男B：穷癌。

2、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”
男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

3、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！

4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”

5、A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”

6、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

7、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”
一桌人彻底疯狂了！

8、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊！
妹子：那是整容医生！

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

真正的爱情就是两个人即使不说话，一个玩电脑游戏，一个看iPad电视剧也能度过一个美好的夜晚-------我男朋友说完这个就打了一通宵没有理我。。。

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的？”
“是心寒！”

2、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

3、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”

5、探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”
助理：“怎么讲？”
探长：“你看，他上吊都用网线。”

6、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

7、A：“愚公移山虽然精神可嘉，但必竟还是有些愚蠢！”
B：“你懂个屁，山里有矿！”

8、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

9、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。。。。

　　今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。　　我说：像贞子。　　妹子问我：贞子是谁？　　我说：是日本电影里面的。　　妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……

1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见？
男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

2、A：今天我和女神同学表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

3、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

4、室友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
室友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

5、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
。。。

6、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

7、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师。。。

小女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“正在一旁看报纸的爸爸听后气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡觉？！“

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

1、有事勿找，没事勿扰！

2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。

4、信我者得永生，不信我者永不超生。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

老婆最近不知怎么犯了性冷淡，经常推三阻四不让碰，更惨的是会不定期检查我手机，她有句名言：我的玩具我不玩也不给别人玩！

我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我，万一有一天网络消失了，你该怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。