记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

1、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。。。

2、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆。。。

3、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
另一个立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

4、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“。。。妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头。。。”

5、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。

6、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？
我说不见。
朋友问为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

7、早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我：梦到什么了？
老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我：流了很多血？
老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。
我：你后脑勺里还长肠子呢！
老婆：肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了：滚蛋，你才满脑子屎呢。

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我把你照顾得有多好。

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

5、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

6、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

7、一妹子最近被一个抠门货追求，今天约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
抠门货：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

8、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

对待嫌犯越来越好了
甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”
乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻，让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”

1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车！

4、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。

6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

9、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！

11、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。

12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚？做梦去吧！