别打了，我就是蝙蝠

武松打虎的地方

A：“井冈山在哪？”B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”

1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

2、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

3、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我晚点吃！
经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”
他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”
他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

6、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌：“好啊！好！”
老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
我艹，第一个就是我名字$%^#@$%

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

1、门门课都是A，也抵不过胸前一对C。

2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

3、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

4、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

5、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

6、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。

7、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

8、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”

9、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸。。。

10、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

11、世间四大贱：一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。

12、今天班主任在班里发现了手机，问谁的，没人说然后她当着全班面摔了，后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走。