非常开心

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩,到了晚上我和邻居去湖边找孩子,看到他们玩的身上都是泥,和猴子似的,我上去拉住儿子就打,而邻居脾气好,拉着孩子去胡里洗了洗,我正在教训儿子的时候,邻居喊了一声,别打了,那是我儿子

幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。


3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。


4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。


5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。


7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。


8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。


9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。


10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。

爆囧,无言以对,有点小桑心

1、女友:“你有多爱我?”
我:“月亮代表我的心。”
女友:“你的意思是说这人阴晴不定?”
我。。。


2、喜欢她好久,鼓足勇气问她:“你喜欢草莓?”
她调皮的一笑:“你会种?”
我一愣:“不会,我可以带你去摘!”
她皱着眉说:“不去。。。”


3、我:万万没想到我也有相亲的这一天,相亲有没有什么注意的事项吗?
闺蜜:敞开了吃,反正这辈子和他就只见一次!


4、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖???
闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^


5、哥们儿聚会,我不小心弄破了手指,流血了,做医生的哥们儿说:真可惜,可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说:化妆时来点儿这么逼真的血就好了!
开饭馆的淡淡的说:这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

爆逗夫妻,家是搞笑的港湾

1、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!
老婆。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”
我:快喝吧,正宗太太口服液。


4、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


5、老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。
我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?
老婆#$&%*#$


6、夫妻吵架基本心理路线图:
1.因为老公的某种言行,老婆很生气;
2.老公开始解释,心想:用得着这么大惊小怪吗?
3.老婆不断试图强调不是事情本身,而是老公的态度;
4.老公想:又开始翻旧账有完没完,老婆想:怎么这样不负责任?;
5.两人忘记了为啥吵架了,但谁也不愿意先服软。
准到了吗?

这有一处仙泉

小时候是个女中豪杰,带着一帮小弟小妹出去玩,看到有一道泉水自地下涌出,我和他们说道:这有一处仙泉,你们喝了可百病不侵!于是乎,小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜,直到我回到家我妈说道:门口的化粪池管道爆了,别去那里玩了!我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

公司规定不让淘宝买东西

公司规定不让淘宝买东西,快递员过来送快递喊到谁的名字罚款。同事实在没忍住,改淘宝名字,这样就没人知道是她的了。一个星期以后,快递员:“美少女战士”。。。。。我憋着不笑。。。
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