小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说：“妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣，然后笑了笑说：“怎么，小小年纪，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

1、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

2、钞票的半衰期大约为48小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。

3、不愿意轻易承诺，就连选择默认打开程序的时候，都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。

4、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

5、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

6、绝大多数老人开起车来，都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来，却好像是自己只剩一天时间可活。

7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

8、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

9、上学时不许早恋，一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁；
上学时不许打工创业，一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用；
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛，一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目；
上学时必须对父母言听计从，毕业后也一样。

10、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。
世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。

1、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！

2、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看，他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

6、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”

7、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”

8、放学时，天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

9、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”

1、今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

2、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

3、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

4、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。

6、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”

7、问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

8、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

9、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………

对于男明星而言，郭富城女友是网红，林更新女友是网红，王思聪女友是网红，罗志祥女友是网红；反过来对于女明星，则赵薇的老公是富商，王艳的老公是富商，李念的老公是富商，胡静的老公是富商……结论：男网红都是屌丝。

城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。