邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

1、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

2、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

3、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。

4、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

5、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

6、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！

8、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？。。。

9、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”

10、女友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

11、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

12、终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富

a：吃了没？b：吃过了，干吗去？a：上厕所。

1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。

2、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

3、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我那里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我。。。

6、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

3、两位男生聊天。
A：“我想去参加选丑大赛。”
B：“什么时候，我也去。”
A：“你去了我就不去了。”
B：“为什么？”
A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：人家不让动。
记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　
　　　　
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　
　　　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　　　有人发问：“你数什么呢？”
　　　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　　　
　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。

3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”

4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”

5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

3、随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

4、水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

5、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

6、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！

再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

龙人因为有了龙，便以为风调雨顺了。龙因为有了人，便以神自居，兴风作浪。

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。医生问：尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那就没事。男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？医生。。。

高中那时候，我坐暖气垫旁边，一个冬天的早上，女同桌带来了一袋牛奶，她放在暖气垫上想把牛奶加热，过了一会，她碰了碰我 说：“摸摸我的奶热了没有”。后来。。。脸上两个五指印的我那一整天都没有好好听课！