人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

3、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

我有一个朋友去草原上玩，我就给他讲了一些在 草原上的野外求生的知识，比如看见了狼，千万不 要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该 是与狼对视，死死盯住，不要移开，能坚持多久就 坚持多久，这样会死的比较有尊严点。

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。

1、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。

2、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！

3、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

4、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？

5、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

6、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。

8、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？
舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

9、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生。。。

10、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

11、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！
是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！
是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！
是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

明天就要回去了，就对男朋友说：“来吧，要分开一个多月了，今晚让你玩个够。” 这货二话不说，跑去外面买了两盒TT，两瓶神油，数颗伟哥。把我吓坏了，还能不能愉快的玩耍了，非要跟我拼个你死我活？……

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。。。
女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

3、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

4、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

5、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。。

6、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

7、一对小情侣闹矛盾。
女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”
男孩无奈地说行行行，让你让你。
女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

8、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。