开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。“小男孩。。。

好想在健身房贴个标语：千斤散尽还复来。

A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？B：会变成土豆泥。

1、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

2、老婆扶着醉酒的打车老公回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，老婆疑惑的问脱鞋干啥？
他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

3、早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐，回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。
回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。
闺女马上说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。
媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服。。。

4、老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包。。。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。。。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

5、老婆：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么样……”我。
老婆没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么？”我惶恐地问道。
她：“没什么，我看看地球还有没有吸引力。。。”

6、正在做晚饭，发现木有油了，只好打电话给下班快到家的老婆：一会儿买桶金龙鱼回来，要炒菜。
死等苦等等了差不多一个多个小时，老婆火急火燎的回来，提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动。
老婆气喘吁吁：老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，后面我跑菜市场买了几条黑鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。
我%$#^$&

7、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：？？？（一头雾水）
我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。

有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了

1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。

7、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

8、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

9、夏天，剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖，卸了冬衣后的你让别人明白什么叫真肥。

10、好好珍惜现在高温吧，还有三个半月就供暖了，那可是要交钱的哟！而且花了钱的温度也可能还没现在一半高！

11、人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。
2.人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。
3.人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。

有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！

男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

3、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”

4、“老公，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

5、早上起床，不爱搭理老婆。。。
老婆跟我说话问我干啥呢？！
我说死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。。。

6、那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”
结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

7、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

1、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

2、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

3、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

6、人类发明的什么东西最厉害？
原子弹！
不对，最厉害的是手机！
手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代。。。
真TM吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。

7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。

8、我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。
就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。
哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

9、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
男：每天都给手机充电。

10、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

11、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？