男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

3、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

4、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

7、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

8、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

9、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

11、笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

3、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

4、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。。。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
我。。。

5、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

1、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、女：闺蜜说我胖得跟猪似的。
男：这么说都是给你面子。
女：尼玛！给我滚出去！
男：你把大门堵死死的，我怎么滚！

4、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

5、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。
我：不用送了，没事的，我长得安全。
表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

6、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

7、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

1、你的话，我连标点符号都不信。

2、没有电，真方便，可以随处大小便！

3、自己过的像鬼火，还总想照亮别人！

4、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

5、时尚潮流时刻在变，而贫穷使我以不变应万变~

6、我是如此的热爱美国，以至于希望世界上出现两个美国。

7、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

8、朋友说没事还是要多看书，这样做人才会有深度，我试了下，果然，深度睡眠了。

9、你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

10、都说要多和优秀的人接触，才能上进，如果优秀的人接触越多，越觉得自己越废柴怎么办？？？

11、吃炒饼吃出啤酒瓶盖，吃馄饨吃出指甲屑，坐公交被门夹脑袋，手打苍蝇拍到钉子上，买股票从来就没涨，去道观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。---你们谁有我点背！！！

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

2、“老公，今晚想吃点什么？”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头。。。

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

5、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

6、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！！！

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。
妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。
小女孩：妈妈真好！

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。。。

有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！

　??皇帝见妃子愁容满面，急召御医。　　御医诊后，开出处方“壮汉八条”。　　帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。　　帝：“下跪何人？”　　御医：“药渣！”??

“妈，我回来了。”
“考得怎么样？”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”
“那满分是多少？”
“150”