宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T…………就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的，过一万我TM扔河里！

“老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample......”

小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！

一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...

今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？
于是他又亲了我一口。。。

1、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候。。。

2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

3、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

5、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜。。。统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

6、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿。。。”

7、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。