宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T…………就今天快递打电话，有件快递让我去拿，大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的，过一万我TM扔河里！

pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

1、“人是什么时候开始变老的？”
“开始装嫩的时候！”

2、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

3、现在真的很有意思：晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，搞的炫富好像比较纯真！

4、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

7、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

8、当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

9、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

10、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？”“因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

儿子贪玩，不好好学习。一天，妈妈数落他：“你说你能让我省点心吗？都折腾我二十年了。”儿子反驳道：“妈，我才十六岁。”妈妈不满地说：“还包括想方设法怀上你的那几年。” 

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好１

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。难道不帅么？？？

3、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！

4、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？

5、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

6、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

7、老师：“小明，这个题你回答一下”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚。。。。

8、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师。。。