1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

2、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

4、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

5、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

6、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”
小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
美女。。。

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。

2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。

5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。

8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。

9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！

11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

在一个风和日丽的下午，在图书馆看到了一名女神级的妹子，整理一番前去搭讪，谁知刚开口，妹子却头也不抬的说了一句：“如果你不能旭哥哥的书法，就不用白费口舌了，不约。” 可是我在不久前明明看到她和一个字写的不怎么样的男生很亲密啊？

小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

3、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

5、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

6、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

7、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

8、去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

9、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

10、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”
我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

11、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？

我。。。

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗？”

“不，我是说我没有过那种感觉。”

5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！

4、如何形容一个菜鸟停车入位？
我就蹭蹭，我不进去。

5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！

8、人类真是一种奇怪的生物，两个人感情好到一定程度后，胸比较小的那个，会想摸胸比较大那个。

9、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错。。。

有缝，苍蝇才能进去下蛆；有缝，老鼠才能进去打洞；有缝，白蚁才能进去筑巢。世间多少事，毁就毁在这些小小的缝隙里，世间多少事，成就成在这些小小的缝隙里。

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊１