1、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

2、Pol.ice：“老实交待，你把钱藏什么地方了？”
抢劫犯：“你。。。你们这不是敲诈勒索么？”

3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
“清华！”
“清华大学还教捏脚？”
“清华池足疗技师培训中心！”
“艹！”

4、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了！！！

5、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”

6、电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗？”
该男子秒答：“我老婆很少打我的！”

7、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？
我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。

1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么 起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

5、“我受够了！！！我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！”说罢女友丢下我扬长而去。。。
我#$%#^$%^

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

4、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！

5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

6、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”

1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、脸：你这丑货
身体：你这死胖子
大脑：你这蠢货
人生：你这Loser
食物：过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐。

女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

1、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

2、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

3、男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。

4、A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

5、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。
吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

6、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

7、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”
B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

4、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

7、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

8、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。
耶，想想就爽，起床打饭去喽！