1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。
她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”

2、女儿：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
妈妈：“从商店里买来的。”
女儿：“不对，我不信。”
妈妈：“为什么不对？”
女儿：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$^#$$%^#^

4、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”
我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”
他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”
我。。。

5、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”

6、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”
外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。
过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”
外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。。。

7、老妈说现在的人啊，都太自私，都觉得自己好，自己对。。。
我顺着话茬接：“是啊，就好像拉粑粑，别人拉的觉得恶心死了，自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭！”
然后我就被骂了。。。

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

5、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

6、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

7、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

10、我心爱的打火机于2019年10月4日1:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

11、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

老公：“下面好多水啊，老婆！”老婆：“你SB啊，没水怎么下面？难道你想吃炒的？”

1、本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

2、早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。
电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”
小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”

3、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”
女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”
男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。
女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”

4、老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？
儿子说：你那傻老婆，你心里没数啊？没把我饿死就不错了！
我。。。

5、儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。我：已经抵到墙了啊。朋友：两寸的好么？一寸的话只能拍张脸。

1、工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。
在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

2、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”
儿子：“我在学滑旱冰。”

3、爸爸警告儿子说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

4、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

6、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
小朋友B：“没有这种事的！”
小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

7、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”

1、我的闺蜜都是剩女，我问她：想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了！？
闺蜜：不小心怀孕还让爸妈知道了呗。

2、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。

4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧，酒保看了看说：“很不错啊，在哪里买的？”
鹦鹉流利的回答道：“非洲。到处都是。”

5、外卖员打电话给我：您的外卖到了麻烦下楼。
我：我下楼了没看到你。
他：嘿嘿，其实我还没到，马上到。
我：嘿嘿，我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。

6、今天我发了个圈：“怎么给宠物狗剪指甲？”
朋友回复：“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗！”
我艹。。。

1、阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。

2、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

3、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

4、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

6、亲爱的上帝，我的愿望是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

7、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

8、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

9、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

10、心里清楚人类的劣根性，就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻，不要第一反应就是同情弱者，要知道所谓的“弱者”里面，卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

11、啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！