1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？” 阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。” 只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。

1、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”

2、宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

4、男：你刚刚撤回什么了？
女：没什么。
男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女：并不是。
男：别不承认了，你舍不得我了。
女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

5、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

6、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上淘宝不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上淘宝！”

7、未来丈母娘如果问你：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？

今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！ ”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！ ”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

1、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了，我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。

2、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

3、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

4、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！

5、晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

6、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

7、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!

8、晚上儿子一脸忧愁的跟爸爸说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
他爸：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

我跟别的女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

4、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

5、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

6、A：“你怎么不再和老王下棋了呢？”
B：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
A：“噢，当然不愿意，”
B：“他也不愿意同这样的人下。”

7、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！

2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。。。

3、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

4、面试现场。
“你愿意加班吗？”
“不加班是能力，加班是态度，能力不足的时候我用态度弥补。”

5、老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

6、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

7、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。
他们在聊iphone5。
A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好
B：好像8000多吧。
A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。
我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。

8、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

朋友a：明天我又要去相亲了。朋友b：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友a：是我爸。朋友b：那这次肯定靠谱，你可要好好准备埃朋友a：他网友的孩子。。。

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”

她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”

3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”

领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”

我^&*%^&**&

灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？

公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢１